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有所要有所求，人人都这样。我开始用这数字换想要的物品。
开始是一些小东西，后来是一堆我根本无法简略解释用途的东西。
起初这么做时我还不知道这些数字叫做“钱”。如今彻底明白它的含义、用途、权利后，却发现心房被它扩张到无穷大。
就算我买过很多衣服、超级跑车，给家里置办了那么多根本用不上的东西，心还是空荡荡的。空到看不见别人，也看不见我自己。
一次清晨被闹钟叫醒，我望向从百叶窗撒入房间里的光线。我发觉它们是惨白的。此时此刻，我终于明白了。
我完全不开心。
从记事起，我几乎没见过父母。好似被放养的试验品，不明白为何而活。这个试验品，被一个个节点训练成一台输入指令就必须输出结果的机器。
我不明白爱是什么，亲情是什么。即使在学校生活中，我与他人产生友情的瞬间也无比稀少。
明明拥有许多人日思夜想的东西。可是，为什么？我无法如常人所愿那样开心到忘我。对不起。
每当想到这些事情，无比强烈的绝望感就会涌现出来，伴随着自己糟糕的表情，在别人面前暴露得一览无余。
上次发作时，仅仅是三天前。
我从大学的物理实验室走出时，已是深夜。当时自己并非孤身一人。教授给我分配的搭档伊丽莎白跟我在一起。
她的计算失误导致实验重复多次，直到深夜才取得预期的结果。
那时的我有些生气，可更多的是疲惫和厌倦。
我像提线木偶一样，每天在水泥浇筑的森林中奔走。就为了写出教授满意的报告，快点回到房间睡觉。
就在房间，一天的终点。本该走入美梦的我却总能发觉，那面冰冷的墙上，“人生节点”离我近在咫尺。
周而复始的实验，枯燥乏味的生活，再多的“通关奖励”，也无法掩盖这份荒谬。
显然，伊丽莎白察觉到了我糟糕的心情。她为自己在实验中的计算失误道歉。
不太想回应，却又不想让她看见自己不堪的样子，我随意地“嗯”了一声。
伊丽莎白是个会给人添乱子的存在，这事情大家都知道。若不是教授的安排，我没有任何接近她的契机。倒不如说，刻意跟她保持距离的人之中，也有我一个。
一想到这儿，我已经自我厌恶到了极点，还是赶紧逃离更好。
从自我开脱的角度想，假如我回应她的道歉，那么她肯定又会像什么都没有发生过一样，给我喜笑颜开滔滔不绝的继续讲她那些无聊的事情。
老实说，让我生活烂透顶的根本原因并不是她。
只是她的所作所为，更加让我意识到，她是搅和在我好似泥浆的生活中，那一粒微不足道的碎石。
这冷漠的想法让我感到既愧疚又崩溃。
然而面对我这般冷漠的样子她毫不介意，反倒热情地要给我推荐地方好好放松一下。
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